uiuaa pimpan tomalacasitos

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

 

 

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

 

 

Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!

 

 

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

 

 

Iba un señor por la calle cuando de repente se le ocurren comer empanadas. Al caminar un par de metros encontró a un joven gritando:
¡Caliente la empaná, caliente la empaná!
Entonces el señor preguntó:
¿Cuánto vale una empanada?
Mil pesos no más, señor.
De me una, por favor.
El señor se va con su compra pero, luego de un rato vuelve enfurecido donde el joven y le dice:
¡Oye idiota, esta empanada está fría!
Pero claro que sí, por algo yo gritaba, "¡Caliente la empaná, caliente la empaná!"

 

 

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
Por favor, ¿Tiene pelotas para jugar tenis?
Sí.
Pues, te espero mañana a las ocho.

 

 

POEMA :

 

JUNTO A TI .

 

Un frío montañero entra por mi ventana,
Acompañado de un aroma primaveral.

Rayos de sol penetran por la vidriera,
Iluminando mí lecho con su calor matinal.

El canto de una mirla saluda al nuevo día,
Con su trino apasionado y paternal,

Los sonidos del agua al caer por la cornisa,
Marcan una melodía un canto celestial,

Se liberan mis pensamientos se aumentas mis deseos,
Quiero estar  junto a ti chiquilla angelical.

 

 

                                                                          Sergio a hincapié arenas

 

 

 

UUUPPPSSS

Es que se me había olvidado poner quien es el escritor de Amor eterno
                                                      Es  Gustavo Adolfo Bécquer.
                                                             

 AHORA SI ADIOSSS¡¡¡                                                             
                                                    

Amor eterno

ola chiscos/as , esque he pensado en que cada vez que vaya a publicar una entrada, que ponga un poema
y quiero poneros este que es el que mas me gusta de todos.

AMOR ETERNO

Podrá nublarse el sol eternamente;
Podrá secarse en un instante el mar;
Podrá romperse el eje de la tierra
Como un débil cristal.
¡todo sucederá! Podrá la muerte
Cubrirme con su fúnebre crespón;
Pero jamás en mí podrá apagarse
La llama de tu amor.

ADIOS¡¡¡

me parto xDDDD¡¡

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

 

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

 

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

 

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

 

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

 

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

 

COMO SE DICE DIARREA EN JAPONES?
tukulitto sakayama

 

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

 

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.

 

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

 

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

 

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

 

XAOOOOOOOOOOOOO

jijijiji

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

 

 

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

 

 

Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo.

 

 

¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?

 

 

No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús.

 

 

¿cual es el colmo de una vaca?

sacar fotos en blanco y negro

 

 

Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

 

 

Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

 

 

SIENTO NO AVER PUESTO CHISTES LOS OTROS DIAS ES QUE EL MA....TO ORDENADOR NO ME DEJABA ENTRAR EN MI PERFIL DEL BLOG XAOOOOOOOOOOOOOOO

me parto xDDDD¡¡

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

 

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

 

 

llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

 

 

Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista.

 

 

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro.

 

 

¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
Hijolee...

 

 

¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.

 

 

Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.

 

Gemelo suicida mata a su hermano por error.

 

 

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.

 

 

¿Por qué a los ciegos les gusta tanto la lluvia?
Porque siempre están diciendo: Si yo vi...e...ra.

 

 

Primer acto: Una banana no acepta plata.
Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno.

 

Aqui termina todo por hoy otro dia más

 

 

 

Felices vacaciones de verano

Como estáis deseando que ponga esto y irnos de vacassssssssssssssssssssss

animo solo quedan 38 días...